Альтернативная вселенная. Люди-Икс, Хаотикс и другие. |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Альтернативная вселенная. Люди-Икс, Хаотикс и другие. » Посмеёмся;) » Анекдоты
Покупатель спрашивает у продавца:
- Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мяукало?
- Уважаемый, это мясо раньше у меня всякие глупости спрашивало.
***
- Девушка, сколько вам лет?
- 18.
- Но два года назад вы говорили то же самое!
- Я не их тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
Покупатель спрашивает у продавца:
- Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мяукало?
- Уважаемый, это мясо раньше у меня всякие глупости спрашивало.
Человек может смотреть вечно на то, как горит огонь и течет вода. Однако люди, у которых установлены счетчики газа и воды, считают иначе.
- Вот молодежь пошла! Дочка в 17 лет по дискотекам шляется, черт знает чем занимается, а маму с тридцатилетием поздравить забыла!
*под столом*
*стукнула по сидирому*
Сидят под яблоней Эспио и Майлс.
- Эспио, как ты думаешь, а Тойота достанет во-он то яблоко?
- Достанет, достанет.
- Эспио, а Инсигния достанет это яблоко?
- Достанет, достанет.
- Эспио, а Кристалл достанет вон то яблоко?
- Достанет, достанет.
- Эспио, а я могу достать это яблоко?
- Да, Майлс. Ты кого хочешь достанешь.
Тойота орет на Эспийку:
- Я тебе сказала быть на празднике в два часа, а уйти в шесть часов вечера! А ты опять все поперепутала!
Это я так, на скорую ручку комком да в кучку.
*ёптть... упала*
со смеху
А что я такого сказала?
ничё....то я о своём
Ааа.
Эспио в аптеке.
- Дайте, пожалуйста, ацедум ацетилсалициликум!
- Вы хотите сказать, аспирин?
- Я все время забываю это название.
бггггг
долго думала?
ацедум ацетилсалициликум
Это я анекдот переделала.
Это я анекдот переделала.
ясно теперь)))
Ну, для тех, у кого крыша совсем с петель слетела - достала кучу анекдотов с Хеллиного и моего сайта.
Беседуют Сиэнна и Лиона. Изобретательница говорит:
- Я обожаю природу!
Лиона:
- И это после того, что она с тобой сделала?
Злюк спрашивает у Сиэнны перед своей свадьбой с Хелли:
- А что означают два кольца на свадебном лимузине?
- Это не кольца, это наручники.
Синистер дал Сиэнне квартиру.
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.
Сиэнна думает: "Правильно свиной грипп бушует на Украине. Свиньи мстят за сало!"
Хелли в слезах звонит Изобретательнице:
- Мой муж постоянно кашляет и хрюкает, кашляет и хрюкает... Это свиной грипп или мне его к психиатру сводить?
Лионе Сиэнна сказала, что та прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить тебе таким же комплиментом, - дерзко ответила Лиона.
- А ты бы, как и я, соврала! - посоветовала Сиэнна.
Ругаются Злюк и Эмерл. Последняя орет:
- Ты постоянно мне изменяешь!
- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!
Сиэнна получила от Натаниэля новую квартиру. На следующий день.
- Почему у меня протекает крыша?
- Ну неужели непонятно? - отвечает Злюк. - Три дня ведь идет дождь.
Заходит Сиэнна в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца:
- Мясо есть?
- Нет!
- А яйца?
- Тоже нет!
- Стиральный порошок?
- Нету!
- А тринитилметилуранэтилдебил для тараканов? !
- Нет!
- Жидкость для мытья посуды?
- Нет!
- Корм для собак?
- Нет!
- Что у вас ваще за магазин такой? ! Ничего нет! Закрыли б его на хрен!
- Ключа нет!
В комнате Сиэнна и Лиона. Последняя стоит на весах и старательно втягивает свой живот. Сиэнна, смотря на её старания, говорит с ехидной улыбочкой:
- Не старайся - твой вес останется прежним.
- Не-ет, - отзывается Лиона, - мне надо цифры увидеть.
В зоопарке. Лиона в качестве няньки дочери Хелли и Натаниэля. Маленькая девочка подбегает к клетке с гориллой:
- Ли, Ли, а эта обезьянка - мужчина?
- Запомни, - назидательно так говорит Лиона, - мужчина - это тот, у которого деньги. А это самец.
Лиона и Сиэнна.
- Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗ.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.
Идут по стройке Сиэнна и Лиона. Поднимаются на сотый этаж.
На двадцать пятом этаже. Лиона пытается что-то сказать.
- Я-я за-за...
- Потом скажешь.
На пятидесятом этаже.
- Я-я за-за...
- Потом скажешь.
На семьдесят пятом.
- Я-я за-за...
- Вот дойдем до сотого - скажешь.
Дошли до сотого.
- И что ты хотела сказать?
- Мы ключ забыли.
Спускаются на первый этаж. Лиона и говорит:
- Я пошутила.
Синистер женился на Хелли.
"Хорошая штука - крутой "Ламборджини""! - комментирует Сиэнна.
Звонок на базу Злыдня.
- Помогите! На Сиэнну лев напал!
- Раз сам напал, пусть сам и защищается.
Синистера появилась первая, настоящая и искренняя любовь.
Это была швейная машинка "Зингер".
Сиэнна известна тем, что она может найти выход из глупой ситуации.
Но еще известнее она тем, что может найти туда вход.
- М-да, Хел, думаю, тебе надо укол поставить.
- Только через мой труп!
- Ну, как хочешь. Одно другого не исключает.
- Сиэнна! Дело тронулось! Бутерброд упал маслом вниз!
Сиэнна, глубокомыслено:
- Хел, ты намазала его не с той стороны.
Сиэнна и Синистер.
- И с чего тебе пришло в голову дарить на свадьбу Хелли такой дорогой сервиз?
- Мой замысел блестяще оправдался - теперь Хелли и близко меня к мойке не подпускает.
Хелли и Мэтал.
- Мэт, а Мэт, как мне похудеть?
- Косметику смыть не пробовала?
Шеврон в аэропорту на таможне.
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли? Одни убытки!
*высовываюсь из под стола*
Отпад! 
Спасибо! Еще переиначу!
- Вчера Скотт проводил соревнования на раскладывание пасьянса "Косынка".
- И как?
- Троих победителей выгнали.
постарались на славу)))
Встречаются Хелли и Сиэнна.
-Kак дела?
-Да вот, с досом проблемы.
-А что случилось? Kомпьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
-Да дет, у бедя дасморк!
Изобретательница с Хел сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Х.: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
И.: - Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...
Заходит в лифт Металлика и вспоминает, что ей надо попасть на 12-ый этаж. Hу что делать? Hу, нажимает она "1", потом нажимает "2" и начинает судоpожно искать кнопку "ENTER".
И просто приколы про программеров.
Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, с***, пароль сменили...
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень
Попал фидошник в ад. Ему черт говорит:
- Тебе определено 1000 лет наказания, но т.к. я люблю анекдоты, то разрешаю их тебе рассказывать. Пока ты их рассказываешь, этот срок будет вычтен из твоего наказания.
Ну, фидошник начинает травить анекдоты. Год... два... 100 лет... 900 лет прошло, он все рассказывает. Наконец, на 999 году замолкает.
- Все, анекдоты закончились? Ну, давай хоть год тебя помучаю.
- Да погоди ты, сейчас вторую часть оффтопик-листа достану!
- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы под котоpыми это все pаботает.
- Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене. - За все, что ты для меня сделела, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.
Отредактировано Atris White Star (2010-02-25 21:32:09)
ггг
Весь особняк Икс в огне. Мутанты бегают, орут "Спасайся, кто может!", многие пытаются потушить огонь. Прилетает из командировки Скотт, спрашивает:
- А из-за чего пожар?
Руж отвечает:
- Понимаете, пригласила я к себе в гости Тойоту. Она сказала, что у нас в особняке красиво. А мне так он надоел, что я ответила: "Да гори он синим пламенем..."
Сама придумала.
Молодца!
Вы здесь » Альтернативная вселенная. Люди-Икс, Хаотикс и другие. » Посмеёмся;) » Анекдоты